Rigolade et Humour

" L'institutrice demande à la classe: - Qui voulez-vous être en grandissant? le petit Bébert répond: -Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 d'€, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande: -Et toi Julie ? -Moi j'veux être la "salope" à Bébert!

L'arbre de Noël de Chichon ....çuilà, il pourra aussi le replanter dans son jardin ;) [img]https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/p600x600/1898058_821395167919886_4792088480894313888_n.jpg?oh=e5366ce5bf91b907468efbfd6f303163&oe=55084314&__gda__=1426683539_40fbc4d857ceb5bd30abb6ae840ee47e[/img]

Fouquet's has writtenL'arbre de Noël de Chichon ....çuilà, il pourra aussi le replanter dans son jardin ;) [url]https://f...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D D'apres des calculs d'Einstein si on court tout nu autour d'un arbre à la vitesse de 299.792 km/h,on peut se sodomiser tout seul,si vous n'etes pas du tout sportif,vous pouvez obtenir le meme résultat,en votant socialiste et sans courir ....en + ... :lol: :lol: :lol:

& MENU RÉVEILLON 2014& Taxes salées et libertés grillées Assiettes de promesses soufflées Roulés dans la farine, sauce amère & Trou financier& Pigeon amaigri aux petits salaires et son revenu allégé & Salade de baratin& Plateau de chômage Milles feuilles d'impôts Flambée des prix à la gelée de crédits vin : Eau de VALLS café: Avenir noir "" RESTAURANT LA GRANDE CEINTURE"" **LE CHEF HOLLANDE ET SA BRIGADE!** &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Une petite blagounette en passant:: Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? - 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final - Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? - 8700 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème, pour seulement 30 euros ! - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Kinkun a des nouvelles de Toutoune???

la sup has writtenKinkun a des nouvelles de Toutoune???

Il c'est jeté du pont de la guille et au lieu de tomber dans l'Rhone il c'est éclaté sur une drague de sable,les recherches continuent ...... :cool:

la sup has writtenKinkun a des nouvelles de Toutoune???

Il était sous le lit. :D

Xicon64 has written& MENU RÉVEILLON 2014& Taxes salées et libertés grillées Assiettes de promesses soufflées Roulés dan...

sauf 3 séances par semaines ça fait 34560 € :lol:

Cher Monsieur le Tribunal, J'ai pris connaissance il y a quelques jours de votre décision d'interdire la crèche de Noël traditionnellement installée dans le hall du Conseil Géneral de la Vendée. Quelle mouche vous a donc piqué ? Vous avez fait des études je suppose. Peut-être savez vous donc que Noël vient du latin " Natalis" qui veut dire Naissance. Alors je vais vous livrer un secret que vous voudrez bien transmettre à vos confrères qui peut-être nagent avec complaisance dans la même ignorance que vous. La naissance dont-il est question est celle d'un certain Jésus de Nazareth né il y a un peu plus de 2000 ans. je dis ça parce qu'étant donné que vous n'avez pas interdit les illuminations de Noël, je suppose que vous ignoriez ce détail. Voyez-vous, Noël n'est pas l'anniversaire de la naissance du Père Noël ( je suis désolé si je casse ici une croyance ancrée en vous ) mais bien celle de ce Jésus. Interdire une crèche sans interdire toute manifestation publique de cette fête est aussi stupide que si vous autorisiez la fête de l'andouillette tout en interdisant la consommation d'andouillette le jour de la fête de l'andouillette. La crèche c'est ce qu'on appelle une tradition. Et ne me faites pas croire, Monsieur le Tribunal, que le principe de la tradition vous est étranger. Sinon comment expliquer que les magistrats exercent leur métier dans un costume aussi ridicule si ce n'est parce qu'il est le fruit d'une tradition ? Vous êtes un briseur de rêves Monsieur, vous êtes un étouffeur de sens. La crèche c'est Noël et Noël c'est la crèche. La crèche c'est aussi l'histoire d'une famille qui faute de droit opposable au logement est venue se réfugier dans une étable. C'est un signe d'espoir pour tous les sans logement. La crèche c'est aussi un roi arabe et un autre africain qui viennent visiter un juif. C'est un signe d'espérance et de paix en ces temps de choc de civilisations et de conflit au Moyen Orient. la crèche c'est aussi des éleveurs criant de joie et chantant dans une nuit de décembre. Connaissez vous beaucoup d'agriculteurs qui rigolent en cette période de crise? la crèche c'est un bœuf, symbole de la condition laborieuse de l'homme. Enfin, la crèche, c'est un âne, même si une rumeur court disant que cet âne a quitté la crèche en 2013 pour rejoindre le Tribunal administratif de Nantes. Malgré le fait que vous allez sans doute, par souci de cohérence, vous rendre à votre travail le 25 décembre, je vous prie de croire, Monsieur le Tribunal, à l'expression de mes souhaits de bon et joyeux Noël. Jean Pierre Santon Oléééééééééééééééééééé!!! :P

3 candidats passent un test d'embauche Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, j'ai travaillé pour ariane espace et j'ai toujours compté ainsi. - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!! Le deuxième candidat : - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!! Le troisième candidat : - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .. - C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ? - À la mairie, services techniques !. - À la mairie ? Je n'en reviens pas !!! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ? - Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!....

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? " Une petite fille au fond de la classe répond: - " C'est mourir comme mon grand-père. " > > > > > > > - " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? " - " Il s'est endormi " > > > > > > > le maître demande alors : > > > > > > > - " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?" - Et la même petite fille répond: - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment sont-ils morts ? - " Ils étaient dans la voiture de mon grand père quand il s'est endormi...

bruno1 has written3 candidats passent un test d'embauche Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jus...

:D :D :D :D :D

bruno1 has writtenUn instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? " Une petite fille a...

Re :D :D :D :D :D

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes celibataires maigrissent? C'est tres simple; La femme celibataire va au frigo n'y trouve rien d'interessant et va au lit. la femme marie va au lit n'y trouve rien d'interessant et retourne au frigo...! Quelle est la difference entre les voleurs Saoudiens et les voleurs Francais? En Arabie Saoudite ils sont amputes, En France ils sont deputes....

[img]https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10313802_695633420472879_5503681028636416490_n.jpg?oh=7c9dde21e492aca3631fae52420f625d&oe=55425C45[/img]

Dans le style: Va au supermarché et ramène 1 pack de bière et si ils ont des œufs ramènes en 6, résultat: il reviens avec 6 packs de bière puisqu’ils avaient des œufs. :D

Bernard has writtenDans le style: Va au supermarché et ramène 1 pack de bière et si ils ont des œufs ramènes en 6, résu...

Bernard, on sent le vécu....... :lol:

[img]https://s.yimg.com/bt/api/res/1.2/lwtxcoN.dMSz_fY7144N0w--/YXBwaWQ9eW5ld3M7Zmk9aW5zZXQ7aD00MDE7aWw9cGxhbmU7cT03NTt3PTUxMg--/http://l.yimg.com/os/publish-images/news/2014-12-22/70ce9d30-89f1-11e4-9492-3b92af3b3cfc_LTweb.jpg[/img]

Cher papa Noël, J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Petit Gilbert Cher petit Gilbert, Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus. Père Noël

Bernard has writtenDans le style: Va au supermarché et ramène 1 pack de bière et si ils ont des œufs ramènes en 6, résu...

:D Sri Lanka :cool: